[À deux volets] Mon destin m'a-t-il fait finir avec le même type de femme à chaque fois ?

La rubrique Vie et Style de Rappler propose une chronique de conseils par le couple Jeremy Baer et la psychologue clinicienne Dr. Margarita Holmes.

Jeremy est titulaire d'un master en droit de l'Université d'Oxford. Banquier pendant 37 ans ayant travaillé sur trois continents, il se forme avec Dr. Holmes depuis 10 ans en tant que co-conférencier et, occasionnellement, co-thérapeute, notamment auprès de clients dont les préoccupations financières s'immiscent dans leur vie quotidienne.

Ensemble, ils ont écrit deux livres : Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality et Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Chers Dr. Holmes et M. Baer,

J'étais heureux et surpris de voir ma lettre choisie pour la chronique de la semaine dernière.

Il y a beaucoup à assimiler dans votre réponse. 

Je suppose que nous pouvons dire que la dysfonction familiale n'est pas la seule mesure pour déterminer la compatibilité avec un partenaire potentiel. Tout comme nous vivons maintenant dans un monde où l'"Authentification à deux facteurs (2FA)" est préférée, n'est-ce pas ? Hehe. C'est sûr, je n'utiliserai pas cela comme "un grand diviseur" pour filtrer le groupe. Je suis d'accord que cela dépend plutôt de la quantité d'informations dont on a besoin pour prendre une décision éclairée. 

On peut me présenter une femme qui correspond à ce filtre et ma discrétion serait de me demander "Suis-je toujours à l'aise avec cette personne ?" ou "Suis-je déconcerté mais je ne veux pas que les préjugés influencent mon jugement, donc j'ai besoin de plus d'informations ?" 

Je crois vraiment que les gens peuvent changer pour le mieux. Je n'ai jamais considéré mes partenaires précédentes comme inférieures ! J'ai simplement mis cela sur le compte qu'elles avaient un passé difficile et j'ai continué à chercher comment leur montrer de l'amour et exprimer que je me soucie d'elles. C'est seulement maintenant, après la fin de la relation, que j'ai l'impression de porter inconsciemment plus d'attention à un certain type ? Ou que mon destin ou ma chance m'a associé à un certain type ?

Au final, je ne prétends pas que mon hypothèse soit parfaitement juste. Elle semblait juste basée sur mes expériences passées et mes craintes de les voir se répéter. Mais je suis reconnaissant pour l'opportunité que nous avons de pouvoir en discuter davantage pour être sur la même longueur d'onde.

De même, si je devais être rejeté en raison de mon milieu socio-économique ou de n'importe quoi d'autre comme ma taille, mon âge, ou un commentaire innocent qu'une fille percevrait comme offensant pour elle, ce serait leur problème. Ce peut être juste ou non. Ce peut être pragmatique ou non, mais je le prendrai comme leur préférence et je continuerai ma journée.

Merci encore,

Sam

Cher Sam,

Il est encourageant de savoir que vous êtes ouvert à un processus de sélection plus large quand il s'agit de choisir des partenaires potentiels. Il existe d'innombrables suggestions sur la façon de procéder, mais fondamentalement, c'est une question d'alignement de vos critères de sélection avec le développement de la relation.

Par exemple, vous pourriez privilégier un certain groupe d'âge, certaines caractéristiques physiques (taille, corpulence, etc.), la compatibilité des valeurs, le partage d'une approche similaire de la résolution des conflits, une compréhension mutuelle que vous devriez vous accepter tels que vous êtes et ne pas insister sur des changements radicaux, et ainsi de suite. 

Clairement, l'accent mis sur ces éléments varie à mesure que la relation traverse ses phases comme la lune de miel (les premiers mois), l'ajustement, l'engagement, l'acceptation.

Bien que vous puissiez développer un cadre qui a un sens absolu, il est important de laisser place à la flexibilité. Le monde est plein de personnes qui pensaient avoir un "type" spécifique et qui ont fini avec quelqu'un de totalement différent. 

De plus, il est important de ne pas réduire tout le processus à une sorte d'analyse de tableur. Il s'agit après tout d'une relation romantique et au-delà du purement rationnel, il doit y avoir une connexion physique et émotionnelle qui ne peut pas être réduite simplement à une feuille Excel.

Bien à vous,

JAF Baer

Cher Sam :

Merci beaucoup pour votre lettre. Je dois admettre qu'il était assez difficile de répondre à votre lettre ci-dessus. Je pense qu'une des raisons est qu'elle était très logique et rationnelle, et qui peut vraiment ajouter quelque chose à ce qui a autant de sens que ce que vous dites ?  

Et puis j'ai réalisé que ce qui manquait était ce que M. Baer a souligné dans son dernier paragraphe, que "Il s'agit, après tout, d'une relation romantique et au-delà du purement rationnel, il doit y avoir une connexion physique et émotionnelle qui ne peut pas être réduite simplement à une feuille Excel", et il a raison, n'est-ce pas ?

Il a raison sur le fait que, quand on y pense, ce facteur "X" est parfois ce qui manque quand on se demande pourquoi quelqu'un ne finit pas avec une personne que tout le monde pensait parfaite pour lui.  Le facteur X n'était pas là.

Je ne dis pas que "X" signifie sexe. Je ne dis pas non plus que "X" est la chose la plus importante dans la relation. 

Mais généralement, quand les gens parlent de romance et de prendre un risque avec tout ce que vous avez pour pouvoir être avec quelqu'un pour le reste de votre vie, alors "X" fait nécessairement partie de l'équation. Une raison nécessaire, mais pas suffisante. 

 "X" n'est pas seulement le sexe, mais cela peut certainement beaucoup aider. En fait, la sociologue et éminente spécialiste féministe Jessie Bernard a dit un jour qu'une raison pour laquelle le sexe est si bon dans la première année (les premières années ?) du mariage est que c'est la colle qui maintient le couple uni à travers toutes les difficultés et tout le stress des nuits sans sommeil et des inquiétudes sans fin. Ces nuits sans sommeil et ces inquiétudes sans fin peuvent être dues à une combinaison de facteurs : le bébé qui ne cesse de pleurer, le seul emploi qui paie suffisamment mais qui est super toxique, les pressions pour s'établir soi-même et son partenaire comme une unité capable d'indépendance financière et émotionnelle.

Sam, je peux déjà vous entendre demander avec incrédulité : "Vous ne dites sûrement pas que le sexe formidable est la seule chose qui compte ?!!?"

Absolument pas. Mais encore une fois, cela aide certainement. 

C'est là que votre "Authentification à deux facteurs" est également nécessaire. Et peut-être que plus le sexe est formidable, plus vous devez prendre en compte de facteurs. 

En fin de compte, c'est l'amour qui compte et non le sexe. Mais le sexe peut être une façon de découvrir pourquoi vous êtes amoureux de cette personne. 

La psychiatre et psychanalyste Ethel Person a dit un jour : "L'amour est un acte d'imagination. Pour certains d'entre nous, ce sera le plus grand triomphe créatif de notre vie." 

Dr. Person a également dit : "Les gens ne devraient pas juger les histoires d'amour ratées comme des expériences ratées, mais comme faisant partie du processus de croissance. Quelque chose n'a pas besoin de bien se terminer pour avoir été l'une des expériences les plus précieuses d'une vie."

Mon test décisif est "si vous êtes prêt à faire/être pour une autre personne ce que vous ne feriez pour personne d'autre, alors c'est probablement la bonne personne."

Celui de M. Baer est : "La connexion physique et émotionnelle ne peut pas être réduite simplement à une feuille Excel (contrairement à la simple raison et logique)."

Au risque de paraître mayabang (arrogant), je ne peux m'empêcher de penser que vous pourriez faire bien pire que de garder à l'esprit les paroles de Jessie Bernard, Jeremy Baer, Margarita Holmes et Ethel Person lorsque vous choisissez un partenaire.

Bien à vous,

MG Holmes

– Rappler.com