[À deux volets] Une épouse s'inquiète de la consommation problématique de pornographie de son mari

La section People de Rappler propose une chronique de conseils tenue par le couple Jeremy Baer et la psychologue clinique Dr Margarita Holmes.

Jeremy est titulaire d'une maîtrise en droit de l'université d'Oxford. Banquier pendant 37 ans ayant travaillé sur trois continents, il se forme avec le Dr Holmes depuis 10 ans en tant que co-conférencier et, occasionnellement, en tant que co-thérapeute, en particulier auprès de clients dont les préoccupations financières empiètent sur leur vie quotidienne.

Ensemble, ils ont écrit deux livres : Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality et Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Chère Dr Holmes et cher M. Baer,

J'ai 33 ans et je suis en relation depuis 6 ans avec un homme de 5 ans mon cadet. Nous nous sommes mariés en décembre dernier. Nous étions sexuellement actifs dès notre première année ensemble. Même si nous n'étions pas encore mariés, nous étions ouverts envers sa famille, au point que je dormais chez eux environ trois fois par semaine.

Lorsque je ne dormais pas chez eux, j'ai trouvé des preuves qu'il se masturbait et était accro au visionnage de pornographie avant d'aller se coucher.

Au début, cela ne me dérangeait pas. Mais une fois, j'étais sur le point d'aller chez lui et, à mon arrivée, j'ai découvert qu'il venait de le faire. Ce que je ressens est-il faux ? J'ai l'impression qu'il aurait dû m'attendre et ne pas se masturber puisqu'il savait que je venais.

Après environ un an, je lui ai fait part de mon inquiétude. J'avais l'impression de perdre mon estime de moi. J'ai demandé à beaucoup de gens s'ils trouvaient normal ce qu'il faisait. Cela a atteint un point tel que, chaque fois que j'allais chez lui, rien ne se passait entre nous (sexuellement).

Ce n'est pas que je cherche à avoir des rapports sexuels, mais si je ne suis pas avec lui, il regarde du porno et se masturbe. Je le sais parce que j'ai regardé l'historique de son ordinateur et que tous les sites sont des sites pornographiques. Je sais aussi qu'il se masturbe parce que je connais le tissu qu'il utilise pour essuyer ses sécrétions.

Finalement, nous nous sommes disputés. Je lui ai dit que j'étais prête à l'aider à demander un avis professionnel, et il s'est emporté. Nous ne nous sommes plus parlé jusqu'à ce qu'il me dise qu'il ne regardait plus de porno et ne se masturbait plus. Mais je vois encore des preuves de tout ce qu'il fait.

Cette fois, il nie les choses, puisque nous ne sommes pas encore mariés à l'église. Je reste chez moi environ deux à trois fois par semaine et le reste du temps, je suis chez lui.

La raison pourrait-elle être physique ? Mais je suis plus sexy et plus belle que les femmes de ces sites pornographiques. Aidez-nous s'il vous plaît avant qu'il ne soit trop tard. J'ai peur de simplement ne pas comprendre les choses.

– Donna

Chère Donna,

Le porno attire pour diverses raisons. Il est omniprésent et facile d'accès, il semble être un moyen inoffensif de prendre du plaisir, il aide les gens à gérer le stress ou à échapper à leurs problèmes, et bien sûr, c'est agréable. Cependant, il peut créer une dépendance, il peut déformer la perception du sexe et il peut conduire à un retrait des relations si une personne tire plus de plaisir du porno que des rapports sexuels avec son partenaire.

Bien que la dépendance au porno n'ait pas encore été classée comme une addiction comportementale distincte, il existe désormais une évaluation appelée Self-Perceived Problematic Porn Use (SPPPU) pour les personnes qui s'identifient comme dépendantes au porno parce qu'elles sentent qu'elles ne peuvent pas contrôler leur consommation de porno et que cela interfère avec leur vie quotidienne.

L'utilisation du porno génère une variété de réactions, surtout lorsque quelqu'un dans une relation engagée découvre que son partenaire le regarde en secret. Il y a souvent un sentiment de trahison parce que le porno est fréquemment assimilé à une infidélité émotionnelle ou morale.

Cela semble certainement être le cas pour vous, Donna, d'autant plus que le porno a apparemment réduit à zéro l'intérêt de votre mari pour les rapports sexuels avec vous. En fait, vous voyez votre mari comme un accro au porno qui devrait reconnaître son incapacité à contrôler sa consommation.

Le problème est cependant double :

• son déni total de la réalité, et
• son refus apparent d'engager une discussion sur la situation qui en résulte.

Alors que faire ? Idéalement, vous devez avoir une discussion complète et franche avec votre mari. Commencez avec un esprit ouvert dans l'intention de comprendre sa position. Pourquoi le regarde-t-il et, tout aussi important, pourquoi ne veut-il plus avoir de rapports sexuels avec vous ?

S'il est ouvert à cette discussion, vous pouvez alors explorer comment combler le fossé entre vous, si nécessaire avec l'aide d'un professionnel. De plus, Internet regorge d'informations utiles, comme cette ressource de Marriage.com.

S'il refuse d'avoir cette discussion avec vous ou persiste simplement à nier ce qui est déjà évident, vous devez alors décider pourquoi il en est ainsi. Est-il dans l'illusion, ou a-t-il si peu de respect pour votre opinion, ou y a-t-il une autre raison ? Une thérapie aiderait, mais il n'y est pas ouvert.

Vous devez donc évaluer votre relation, qui semble dépourvue de sexe, d'honnêteté et de confiance, et décider si elle a un avenir (indice : elle n'en a pas).

Bonne chance,
– JAF Baer

Chère Donna,

Merci beaucoup pour votre lettre. Je suis heureuse que M. Baer ait fait la différence entre les opinions d'un adulte consentant qui regarde du porno (votre partenaire) et celles d'un autre adulte qui n'y consent pas concernant la consommation de porno de son petit ami.

Je suis également heureuse que M. Baer ait partagé le concept de SPPPU, qui est généralement un territoire étranger pour les non-universitaires comme lui.

Je ne souhaite pas être accusée d'être une « académiste », alors laissez-moi ajouter rapidement que cette différence, après tout, était la base originelle (et j'espère sincèrement qu'elle le restera) de cette chronique : une psychologue clinique, armée de recherches et de formation, face à un profane (bien qu'incroyablement intelligent et rationnel) s'appuyant sur des réponses viscérales à l'auteur de la lettre. En l'occurrence, vous, Donna.

Cependant, malgré la définition précise du SPPPU par M. Baer, j'ai fortement le sentiment que M. Baer a prématurément pris votre « côté ».

Il semble d'accord avec votre analyse selon laquelle « le porno a apparemment réduit à zéro l'intérêt de votre mari pour les rapports sexuels avec vous ». – malgré son utilisation d'« apparemment » pour jouer la sécurité ☺

Cependant, il existe une autre hypothèse concernant le manque d'intérêt sexuel de votre mari pour vous. Vos questions et votre comportement envers sa consommation de pornographie et sa masturbation envoient le message clair que vous n'approuvez PAS ou même ne comprenez pas. Pour en rajouter, vous avez mentionné votre inquiétude à plusieurs de vos amis et peut-être même à des « conseillers », de sorte que ce que vous considérez comme sa consommation problématique de porno est maintenant connue de beaucoup.

Dans son esprit, votre comportement a ainsi fait de lui une personne nakakadiri (BEURK, super dégoûtant !) et même pitoyable. Cela ne fera guère de vous un objet de désir sexuel.

M. Baer a en outre décidé que le problème résidait cependant dans le déni total de la réalité par votre mari et son refus apparent d'engager une discussion sur la situation qui en résulte.

Mais son comportement n'est pas nécessairement de nier sa consommation de porno, mais de répondre à son extrême colère face à votre comportement, et son refus apparent d'en discuter davantage avec vous ou avec un thérapeute peut aussi être le résultat de son sentiment : « Elle a truqué le jeu contre moi, ça ne sert à rien de me battre contre elle. »

Je n'ai aucune idée si mon analyse est exacte. Tout ce que je veux, c'est que vous soyez consciente qu'il existe au moins une autre explication que celle de M. Baer et la vôtre.

Cette humilité ou ouverture à une autre situation qui ne condamne pas automatiquement son comportement le rendra, à tout le moins, plus disposé à venir à la table des négociations avec l'espoir qu'essayer de trouver une solution ne signifie pas automatiquement « vous avez raison, et donc il doit changer », mais peut impliquer d'explorer d'autres solutions possibles… peut-être même en incluant des excuses pour votre « jugement hâtif », le cas échéant.

S'il perçoit votre volonté de vous excuser pour tout ce que vous avez fait, il sera peut-être aussi disposé à admettre ses fautes (comme mentir sur le fait qu'il ne regarde plus de pornographie) et cela favorisera une communication plus ouverte, moins judgmentale, plus pardonnante et peut-être, encore plus confiante l'un envers l'autre.

Tous mes vœux de réussite,
– MG Holmes

– Rappler.com