[Two Pronged] Une épouse envisage un mariage ouvert en raison de l'affectation professionnelle de son mari

La section People de Rappler propose une chronique de conseils animée par le couple Jeremy Baer et la psychologue clinicienne Dr. Margarita Holmes.

Jeremy est titulaire d'un master en droit de l'Université d'Oxford. Banquier pendant 37 ans, ayant travaillé sur trois continents, il se forme avec le Dr Holmes depuis 10 ans en tant que co-conférencier et, occasionnellement, co-thérapeute, notamment auprès de clients dont les préoccupations financières s'immiscent dans leur vie quotidienne.

Ensemble, ils ont écrit deux livres : Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality et Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Cher Dr. Holmes et M. Baer,

Mon mari « Danny » et moi sommes mariés depuis deux ans. Avant cela, j'étais lesbienne. Ma meilleure amie, qui n'est pas lesbienne, nous a présentés l'un à l'autre. Le courant est passé immédiatement. Il m'a dit qu'il m'aimait, que mon passé n'était pas un problème, et qu'il voulait m'épouser. Il m'a dit qu'il était conservateur et espérait que je ne retournerais pas à mes « anciennes habitudes » — les plans à trois, les relations sans limites, etc. Mais il m'a également rassurée en me disant que, si c'était ce dont j'avais besoin, nous pourrions en parler.

Mon problème est le suivant. La société américaine pour laquelle il travaille a reconnu ses compétences en négociation et l'envoie souvent dans d'autres pays lorsqu'ils ont besoin de lui. Sa prochaine mission pourrait durer 18 mois. Je ne peux pas l'accompagner à cause de mon travail.

Dix-huit mois, c'est long pour se passer de relations sexuelles. Je lui ai demandé s'il pensait que nous survivrions à un an sans nous voir et il a été surpris. Il m'a rassurée en me parlant d'appels téléphoniques, d'e-mails et de visites de 10 jours aux Philippines tous les quatre mois.

Il avait l'air tellement blessé quand j'ai suggéré un mariage ouvert que je me suis rétractée. Mon ex-petite amie m'a suggéré d'avoir un mariage ouvert et de ne simplement pas lui en parler. Mais je ne veux pas lui faire ça.

S'il ressentait l'excitation d'un nouvel amour, d'une nouvelle conquête, je sais qu'il serait partant ! Devrais-je le convaincre d'essayer ?

– Danica

Chère Danica,

Tout d'abord, félicitations pour avoir fermement rejeté le conseil de votre petite amie d'avoir un mariage ouvert sans en informer Danny.

Cet instinct — protéger Danny de la trahison plutôt que de vous protéger d'une conversation difficile — témoigne d'un mariage véritablement aimant.

En abordant le problème principal de votre lettre, renoncer à la fidélité dans un mariage précédemment monogame, c'est comme perdre sa virginité — une fois que c'est fait, cela ne peut être défait. C'est une décision à ne pas prendre à la légère, car les conséquences sont imprévisibles et peuvent avoir une portée considérable.

Un mariage ouvert changerait en fin de compte le principe fondamental — la fidélité — sur lequel repose votre mariage actuel.

Vous dites que Danny serait partant s'il avait un nouvel amour, une nouvelle conquête, mais que se passerait-il si cela s'avérait être l'amour de sa vie ? Où cela vous laisserait-il, vous et votre mariage ?

Cependant, vous décrivez Danny comme conservateur, heureux dans la monogamie et blessé lorsque vous avez suggéré un mariage ouvert. Il semble donc clair qu'il accorde une réelle valeur au concept de vœu sacré de fidélité entre vous deux, et cela vaut certainement la peine d'être préservé.

Une alternative serait peut-être d'explorer des moyens de minimiser la douleur de la séparation. Cela implique une conversation sérieuse sur ce que chacun de vous perçoit comme des problèmes et sur la manière de les atténuer.

Par exemple, les visites de Danny peuvent-elles être plus fréquentes et/ou plus longues ? Votre travail peut-il intégrer une plus grande flexibilité via le télétravail, une année sabbatique ou un congé ? Cet échange de points de vue pourrait même conduire à une réévaluation pour savoir si l'un ou les deux devriez reconsidérer votre ou vos emplois.

Cela dit, si vous décidez finalement d'opter pour un mariage ouvert, il en existe une multitude de formes, des plus restrictives à celles où tout est permis. Il est donc important de vous assurer que vous et votre mari sachez exactement à quoi vous vous engagez et que vous soyez d'accord si vous décidez de prendre cette voie. N'hésitez pas à réécrire si vous souhaitez clarifier davantage certains points.

Cordialement,
– JAF Baer

Chère Danica,

Merci beaucoup pour votre lettre.

Dites-moi si j'ai bien compris : vous étiez une joueuse avant de rencontrer et d'épouser Danny — partante pour tout ce qui était amusant sexuellement et sexuellement amusant. Cela suggère que le sexe est fait pour s'amuser et jouer, et n'est pas limité uniquement aux personnes profondément amoureuses l'une de l'autre.

Tout cela a changé lorsque vous avez commencé à sortir avec Danny. Le fait que vous l'ayez épousé, en promettant de l'aimer et de le chérir avant tous les autres, a montré que vous étiez prête à changer encore davantage, car vous avez reconnu que cet homme en valait la peine. Cet homme méritait d'être gardé.

Il semble que la fidélité n'aurait pas été un problème pour vous, tant que Danny était là. Mais le destin (et peut-être la guerre en Iran) est intervenu, et vous vous retrouvez maintenant face à 18 mois sans relations sexuelles, avec des pauses de 10 jours de contact physique tous les quatre mois.

C'est ce que les Philippins appellent « tigang » (desséché, extrêmement sec) ; tant pour désigner la terre elle-même que l'activité sexuelle.

Mais il y a bien pire que d'être tigang pendant 112 jours (4 mois moins 10 jours). Oui, c'est difficile, surtout pour quelqu'un qui n'est pas habitué à être privé de sexe aussi longtemps. Et pourtant… ET pourtant, ce pourrait être un petit prix à payer, compte tenu de ce que vous pourriez perdre si vous insistez sur un mariage ouvert.

Certes, je n'ai pas rencontré Danny, donc je n'ai pas de données objectives réelles sur lesquelles fonder mes réflexions suivantes. Mais être efficace en tant que psychologue clinicienne relève à la fois de la science et de l'art… et l'art de voir au-delà de ce que vous avez écrit sur lui peut compter pour beaucoup.

Dans mon esprit, vous et Danny vous aimez énormément. Vous envisagez le sexe de manière totalement différente, mais vous vous aimez toujours. Et lorsque vous vous êtes mariés, Danny a fait confiance au fait que vous étiez prête à « abandonner » le style de vie que vous aimiez pour la joie plus grande d'être mariés l'un à l'autre. Je suppose que vous avez même parlé de ce que le mariage, la fidélité et l'exclusivité signifiaient, et vous étiez partante JUSQU'À ce que son travail complique les choses.

Danny n'insistera peut-être pas pour que vous restiez fidèle. Parce qu'il vous aime tellement, il pourrait tenter l'expérience du mariage ouvert. MAIS êtes-vous vraiment prête à prendre ce risque ?

Je doute que Danny soit du genre à menacer. Vous ne l'aimeriez pas s'il l'était.

Mais je suis assez certaine que Danny serait incapable d'avoir le genre de rapports sexuels qui ne sont que plaisir et jeux. Je suis assez certaine que si, conformément à votre demande, il acceptait un mariage ouvert et trouvait quelqu'un avec qui il se sentait capable d'avoir des rapports sexuels, cela ne pourrait pas être de simples amusements. Pour lui, le sexe devrait être significatif, spécial.

La qualité de votre espace émotionnel commun — qui inclurait tout ce qui est sexuel chez chacun de vous et qui était auparavant un délicieux secret que vous seuls chérissiez — ne le serait plus.

Selon toute probabilité, quiconque aurait des rapports sexuels avec Danny aurait un impact sur lui… plus profondément et avec une ampleur bien plus grande que ce que vous ressentiriez pour l'un de vos partenaires de jeu.

Peut-être pourriez-vous au moins essayer le sexe par téléphone, le sexe par vidéo, le jeu de rôle, le partage de vos fantasmes les plus profonds — peut-être embarrassants —, et cetera, rien qu'entre vous deux, avant d'insister sur le mariage ouvert comme seule solution ?

Cordialement,
– MG Holmes