[ذو شقين] استعادة مقدمة الرعاية المفضلة لدي بعد أن أبعدها أطفالي

يدير قسم الحياة والأناقة في Rappler عمود نصائح من الزوجين جيريمي باير والطبيبة النفسية السريرية د. مارغريتا هولمز.

يحمل جيريمي درجة الماجستير في القانون من جامعة أكسفورد. عمل كمصرفي لمدة 37 عامًا في ثلاث قارات، وكان يتدرب مع د. هولمز خلال السنوات العشر الماضية كمحاضر مشارك، وأحيانًا كمعالج مشارك، خاصة مع العملاء الذين تتداخل مخاوفهم المالية مع حياتهم اليومية.

معًا، كتبا كتابين: مثلثات الحب: فهم عقلية الرجل الماتشو والعشيقة و الحب المستورد: العلاقات الفلبينية الأجنبية.

عزيزي د. هولمز والسيد باير،

عندما كان عمري 75 عامًا وبعد 6 أسابيع من وفاة زوجتي، أصبت بسكتة دماغية. لم يؤثر هذا على صحتي العقلية، ولا أعاني من تداخل في الكلام ولن يعرف أحد أنني أصبت بسكتة دماغية باستثناء استخدامي للعصا، وأحيانًا عند الضرورة، كرسي متحرك. لا أعاني من أي حالات عقلية. لا أحتاج إلى أن يدعمني أطفالي ماليًا؛ لكنني سعيد جدًا عندما أحصل على أي "باون" (مال يعطيه المرء لشخص عزيز) منهم.

عندما بلغت الثمانين من العمر، أصروا على أن أحصل على مقدم رعاية. لم يعجبني أي منهم باستثناء الأخيرة، أنجيل. ربما لأنها كانت أصغر سنًا وليس لديها بيانات اعتماد مقدم رعاية، لم تشعر أنها تعرف أفضل واستمعت إلي أكثر.

لم تعد معي الآن. قبل ثلاثة أشهر، غادرت فجأة دون أي تفسير. في إحدى الليالي، جاءت لتتمنى لي ليلة سعيدة - تنام في الغرفة المجاورة لي مباشرة ونحافظ على الباب مفتوحًا - وفي اليوم التالي، لم تكن معي على الإفطار.

اكتشفت أخيرًا أن أطفالي طلبوا منها المغادرة وهي الآن عادت إلى المقاطعة، في نويفا إيسيخا. حصلت على ثلاثة مقدمي رعاية منذ أنجيل ولست سعيدًا بأي منهم.

عندما أخبرت أطفالي أنني سأحضرها للعودة، منعوني من القيام بذلك. لكنني أريدها أن تعود. لست سعيدًا مع أي شخص آخر.

– ماني

عزيزي ماني،

التاريخ مليء بحالات يتصرف فيها الأطفال من المفترض لمصلحة والديهم. البعض حقيقي، والبعض الآخر يخفي مصلحة ذاتية مدفوعة غالبًا بالأنا أو الطمع أو الانتقام أو ديناميكيات الأسرة وما إلى ذلك.
رسالتك تثير عددًا من الأسئلة.

الأهم ربما هو لماذا وافق أب يُفترض أنه يمتلك كامل قواه، الجسدية والعقلية، على تعيين مقدم رعاية في المقام الأول. هل وجهة نظرك الإيجابية المبهجة لحالتك العامة، ماني، يشاركها أطفالك أم أنهم يرون الأمور بشكل مختلف؟

هل أنت مترددة في مواجهة آثار عملية الشيخوخة أم أنهم يتوخون الحذر الشديد؟ ببساطة لا نعرف.

ما نعرفه هو أن رغباتك الصريحة يتم تجاوزها من قبل أطفالك، ولكن ما إذا كان هذا البر بالوالدين الذي قد يكون موجودًا في الماضي قد حل محله الاهتمام البنوي برفاهيتك أو الاهتمام البنوي برفاهيتهم غير واضح.

سواء كان تقييمك لصحتك دقيقًا أم لا، فإن المسألة التي قدمتها هي في الواقع صراع على السلطة بينك وبين أطفالك - مع أنجيل، مقدمة الرعاية المفضلة لديك، كبيدق غير متعمد في اللعبة.

لقد مر هذا بمراحل مختلفة. أولاً، فرضوا عليك مقدم رعاية؛ ثانيًا، فصلوا خيارك المفضل للوظيفة، دون إخبارك؛ ثالثًا، منعوك من إعادة توظيفها.

ما هو غير واضح هو لماذا، إذا كنت تمتلك كامل قواك، سمحت بهذا. لماذا سمحت لهم بالإملاء عليك؟ لماذا اتخذوا موقفًا ضد أنجيل؟ لماذا لم تتصل ببساطة بأنجيل وتطلب منها العودة؟

بدون مزيد من المعلومات، لا يمكنني إلا أن أقترح أنه إذا كنت تريد عودة أنجيل، فعليك عقد اجتماع عائلي وشرح لأطفالك أنك تستعيد السيطرة على حياتك مرة أخرى وأخبرهم بالتوقف عن التدخل. سيمنحك هذا أيضًا الفرصة لوضع حدود لأطفالك ويتركك حرًا للعيش وفقًا لرغباتك الخاصة، وليس وفقًا لإملاءات الآخرين.

حظًا سعيدًا،
جي إيه إف باير

عزيزي ماني،

شكرًا جزيلاً على رسالتك. أحد الأشياء التي أثرت انتباهي أكثر من بين أسئلة السيد باير العديدة لك كان: "لماذا لم تتصل ببساطة بأنجيل وتطلب منها العودة؟" وإجاباتك المحتملة على هذا السؤال هي ما سأواصل رسالتي إليك.

بشكل أساسي، هناك طريقتان يمكنك بهما الإجابة على السؤال أعلاه: إما أن تستطيع أو لا تستطيع (مجرد إحضار أنجيل بنفسك).

إذا كنت لا تستطيع، فربما يمكنك الكتابة إلينا مرة أخرى، لأن هناك الكثير من الأشياء التي يمكنك القيام بها للحصول على مقدم الرعاية الذي تريده - بما في ذلك أنجيل.

ومع ذلك، إذا كنت تستطيع، فأنا أقترح عليك القيام بذلك في أقرب وقت ممكن.

لا، ليس بسبب تلك الميم القديم: "من الأفضل أن تطلب المغفرة بدلاً من طلب الإذن" على الرغم من أنه بالتأكيد كذلك.

ذلك لأن القدرة على القيام بهذا بنفسك ترسل بالفعل الرسالة التي يحتاج أطفالك إلى تذكيرها: أنت رجل بالغ لديك احتياجاتك ورغباتك الخاصة والتي، طالما أنك لا تؤذي الآخرين، لديك كل الحق في الاستمتاع بها.

عادة ما يحصل الأطفال على مقدمي رعاية لوالديهم لأنهم يشعرون أن والديهم بحاجة إلى واحد. ومع ذلك، تصف نفسك في رسالتك كشخص لا يحتاج... على الأقل، ليس لارتداء الملابس أو الاستحمام أو إطعام نفسه وحتى للتنقل، بعصاك. إذا كنت بحاجة إلى شخص لدفع كرسيك المتحرك، فأنا متأكد من أن سائقك يمكنه القيام بذلك.

لكن مقدم الرعاية يساعد شخصًا ليس فقط في احتياجاته الجسدية.

كتبت المعالجة المتدربة في هارفارد كاسلي كيلام، في كتابها لعام 2024 فن وعلم الاتصال: لماذا الصحة الاجتماعية هي المفتاح المفقود للعيش لفترة أطول وأكثر صحة وسعادة أن التفكير في أن صحتنا جسدية وعقلية فقط غير مكتمل. تظهر الأبحاث القائمة على الأدلة باستمرار أن الصحة الاجتماعية لا تقل أهمية للعيش حياة كاملة وسعيدة.

يبدو أن أنجيل ساعدت في الإجابة على بعض احتياجاتك الاجتماعية: استمعت، ربما على عكس مقدمي الرعاية الآخرين الذين يعرفون كل شيء. الشخص الذي يستمع، الذي يجعلك تشعر بأنك مرئي، هو شخص يستحق السفر طوال الطريق إلى نويفا إيسيخا من أجله.

أطيب التمنيات،
إم جي هولمز

– Rappler.com